餓了～

突然好餓～好餓～
好餓～好餓～～～～

哭累了就睡

再次崩潰的大哭～
對不起～嚇到你了～
但好想哭～好想哭～好想哭～
哭累了就可以很好的睡～

感触

不管隔了多久～
知道后心中还是会有莫名的感触～

这是现实～

一起完成的事～
那是不会发生的谎言～
呵呵～～

自己的事，自己做吧～
这是现实～

嗅觉抗议～

非常熟悉但却很讨厌的味道～
这曾经很常出现在我生活中的味道～
但如今我却是那么的讨厌～

怒力中～～

真的不懂自己还可以撑多久～～
我已经很努力了～～
有天我想我真的会崩溃～～
呵呵～～

我在那里？

站在人潮中看见大家好努力的为着自己的目标工作
大家都为着明天打拼
为着那份辛苦赚取的薪水
为着自己的兴趣，梦想
我却是那位迷失在自己生活里
我找不到每天努力的理由
我找不到终点的方向
我迷失了自己的影子
我失去了微笑的能量
我迷失了。。。。。。。。。。。
好累

堵住

我努力把食物往嘴里塞～
我以为这样可以把眼泪堵住～
眼泪就不好流出来～
但是原来根本不行～
眼泪始终爆发了～

无题

不知道怎样形容自己的心情～
他们的决定反反复复～
我也不懂他们要什么～
我有种不想去理的感觉～
好想好想把自己藏起来～
好想与世隔绝的感觉～
但。。。
我知道不可以，因为上帝说我们当孝敬父母～
不管如何他们还是我的父母～
不管多烦，我还是要去关心他们～
不管他们的决定如何，我还是要去关心他们～
我还是要支持他们～
不管自己多累，还是要去爱他们～
我需要在他们身边～
因为是他们，是他们，是他们不管多幸苦，把我给抚养长大～
爱我，陪伴我长大～
如今他们病了～
心中有种说不出的痛～
我想他们自己也不懂要做什么～
他们也很辛苦～
他们也不想如此～
我也该好好去体会他们的心情～
上帝～
我的心真的很痛～～很痛～
痛到我自己都不知道可以做什么了～
多想他们真的认识袮～
上帝呀～～～

～～有苦没人知～～

原本你出之好意的想找个人帮我完成工作～
但真的真的。。。就像原先我告诉你的～～～
我不需要～我不需要～～～
好了现在～
真的越帮越忙了～～
我的工作没有减轻～
反而加重了很多～～～
检查～重新整理～～～
那真的很烦～～
啊～～～～～～～～～～～～
耶稣～给我聪明智慧能力～～～～～

我快疯了～～～～
我的泪流不出来～～～

啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～

～花～

呵呵～我偷偷把它当作是你送我的～～
呵呵～～自己开心起来～～

心疼了

最近看见你奔波～
脑袋没停过的想这个那个～
思想没停过的解决问题～
笑容都不见了～
看着这样的你～
我的心都碎坏了～
好心疼你～
真的好心疼你呀~

看见你扛起了一家之主的负担～
你真的好帅气～
谢谢你～

愿上帝赐给你祂的大能，祂的喜乐～

一周年庆

一年了～
一年前的这天
我们俩做下了这个勇敢的决定～
如今一年后～
感谢主
我们俩都没有后悔～
当中的伤心，哭泣，欢笑～
我们都知道我们无法没有彼此～
谢谢你这一年里的包容，呵护，保护，付出，忍耐，细心....
还有很多很多的～
谢谢你～
我们也将走入另一个阶段～
愿我们俩都记得我们彼此的承诺～
以神为中心～
以神的爱永远爱着彼此～
不自私的爱着对方～
谢谢你～
一起加油～

熟悉

我还真的以为你忘记了～～
有够伤心的～
再次回到熟悉的地方～
一年后的我们关系也不一样了～
虽然是大海的模拟～
但还是有大海的感觉～
鱼儿自由的游过～
鲨鱼就那么的靠近～
我喜欢这里～
我更喜欢身边的你～
一年前，我怎样也没想过会有今天～
这都是因为你的勇气～
谢谢你～

小约会

嗯～
今天约会看戏去～
距离上一次到戏院去也忘了是几时～
荧幕上播放的是卡通
就像小孩一样，我的情绪跟着节奏紧张，尖叫，兴奋，哭泣，大笑～
呵呵～～
每次都在大叫后才想起自己在戏院里～
哈哈～～
谢谢你～
今天的约会我好开心
:-)
希望你不介意身边坐着一个突然会跟着节奏尖叫的小女孩～

我也愿意

不是我对你有信心～
是因为上帝，我对上帝有完全的信心～～
所以我可以勇敢的说“我愿意”。。。。
我爱你因为上帝先让我感受祂那给予，无价，没有止境的爱～
一起加油吧～
我们的约定～
上帝为中心～
加油～
加油～

很想听见来自你的“加油”

一个人真的很难撑着～
有点累～
很想在这时候～
听见你说加油呀～
就那么简单～
彬妮～加油呀～～～

我好想家～ 

软弱

心里有很害怕～
不懂要如何～
很想哭泣～
很想哭～
很想哭～
因此我真的哭了～～
对不起～苦了你～
心里很软弱～
想找回勇敢的我～

寻宝

原来两个不一样的人撞在一起可以那么的好玩～
静静的在旁边欣赏你的不一样～
心中不尽的笑开了～
他总是在不尽意的时候让我慢慢发现一些我以前没留意的～
他的细心～
总是 在我很生气一个人时，他确实让我看见
原来我更加应该去关心那个人～
嗯～这个他怎么就是那么的冷静～
呵呵～～
希望有更多更多让我慢慢寻宝吧～～

人。无助

当你爱上那个人时～
他的伤心～
真的可以深深感触到～
原来对方的一个笑容是远远胜过自己脸上的那一副～
而你脸上的那一副也是给对方喜乐的微笑～
互相～
不只是是开心～
更是伤心的那一刻～
无助是因为心中的着急，不懂如何安慰～
可以做的只有祷告神的安慰～
人真的很无助～
对不起～
我只能安静的陪伴～

不懂

得知一个突发的消息～
觉得好无助～
不知该怎么办？
也不知该跟谁分享～
我真的不知该怎么办～
好伤感～
对不起～
我做不到什么～

红番茄

看见你的脸就像红红的番茄·～
想必应是烫烫的～
嗯这里的我～
有点担心～
但却是很平安～
知道上帝会好好照顾你～
加油～
知道彼此都累了～
但撑着呀～
加油啦～
记得以祷告托住彼此～
加油～～

加油～

朋友～
希望你可以好起来～
我们都在为你加油打气～
加油呀～～
上帝祂都在～
祂都知道～
我们也都陪着你～
加油～～

认识你

开着车停着你写的歌～
安静的从你歌词里～
我多了一点认识你～
之前觉得有时不理解你的作风～
你爱的方式～
直到今天我想
安静下来的我明白了为什么
嗯～
爱你的我原来跟你一样～
都是想要照顾对方～
谢谢安静让我认识了你～

无法计划的明天

只能说～我每天都过着完全无法计划的日子～
有时计划中一切都看是好的～
但往往都会让我透不过气～
有时还真的想喊“咔”
让时间暂定一会～
给自己透以透气～
我也不知道是自己真的可以过简朴的生活～
还是环境逼我必须要如此？？
有点累～
有点累～
但我不可以让自己垮～
努力的撑着～
努力的微笑～
努力的告诉自己昨天一样的走过来了～
今天还是会好好的过去～
有点累～不～是很累了～～
沉默的呼求袮名～

握紧

只想握紧你的手
告诉你我陪着你

好想好想“装”豪气一下

～疲累～

这样的生活好累

很多的顾虑

经济的压力

不管做什么都要顾虑很多成面

精神的压力

有时真的很想就躲在家里

可以免去这些不必要的顾虑

～啊～

我还可以撑多久呢

只能告诉自己

然自己安静

把脑袋放空一会吧

甚至好想告诉自己不理了

给自己豪气一下吧

但........

但还是要回到现实

～累～

累

好累～很累～
非常的累～
不只自己的感受，处境～
现在多了身边的另一个他～
我无法在按自己所要的环境，时间～
随意发泄了～
好累～
累得不想解释～
有时的安静就只是纯粹的想脑袋空空的～
但却会让爱你的他担心～
很不喜欢在很烦的时候听到对不起这三个字～
因为还要去安慰～解释～～
好累好累好累～
不是你的错～
只是我突然好想念大海的安静～
大海的自由～～

封闭

脑袋敏感神经指数上升～
我也不知道怎么了～
很怕被拒绝～
很怕冷漠的对待～
很想封闭自己～
很想不出声～
不想解释～
不想回应～
不想被推开～
很怕被抛弃～
很怕孤单～
很怕很怕很怕～
所以一直很想被肯定～～
敏感指数一直往上升～
一点一点也足够然我的心情往下跌～
好恐怖～
好恐怖～
我脑袋坏了～～
恐惧～～～～
就是恐惧～～
我再一次的把自己封闭了～

乱想

有时发现自己做多了～

有时发现自己做少了～

有时发现自己给你带来压力～

有时发现自己让你透不过气～

有时发现自己没有很好～

有时发现自己不会爱你～

有时发现自己太自私了～

有时发现自己太情绪化了～

有时发现自己失去了本性～

有时发现自己还不够长大～
只怕自己给得不够～
却怕自己给的太多～～

希望是自己想多了～