记得啦

这样的突然的却心情就像一场突发而来的雨～
努力的告诉自己雨后就是彩虹了～
那就不要为这会过去的事忧愁啦～
赶紧为前方的彩虹做准备吧～
喜欢对着镜子前方的自己说～
笑一个吧～
也这样的鼓励你～
笑一个吧～
不管面对什么～
还是要对自己笑一个～
还记得上次的上次～还有上次那个上次～
还有以前的那个上次～
哈哈~
往回头看～数不清呀～
上帝是怎样的带领呀～
都是这样走过来了～
还是好好~壮壮的在这里～
加油呀～
还有很长的路要一起走～
加油～～～

很想在这里记下

我们都有各自不一样的过去～
我们曾经失败，跌到，受伤～
我们都花了好长的时间让自己再次相信爱～
我们都勇敢的再次踏出那一步~
 这快四个月的时间里～
我们再次的认识对方～
有不能接受的地方～
有很讨厌的地方～
但要学会的是，我们不管如何的好还是会有一些习惯是对方不喜欢的～
学习不要都把对方的生气怪罪于自己～
谢谢你对我所付出的～
我不习惯直接告诉你，但我看见你所做的～
真的我都知道～
我都默默的暗爽啦～～
哈哈哈哈～～
真的谢谢你～
最重要的是～
谢谢上帝，若不是祂～
嗯～～～
谢谢你～

陌生的朋友

一位很陌生的朋友
看见你没变很多～
好想问你过得好吗？
但我想即使是以朋友的身份也不应该了～
真的希望你过得很好～
更希望你可以认识上帝～

不坦诚

非常讨厌被欺骗～
也很讨厌不坦诚的回答～
觉得这样是不被信任～
嗯～
我要学习放下吗？？
但真的很不喜欢～
哈～
真的不喜欢被隐瞒～
请不要欺骗我～
也不要隐瞒任何事～
我太看重了～
突然不想说话了～～

心情就这样沉了～

所以爱上帝还是最明确的选择～
谢谢那信实说爱我就爱我到底的上帝～

我太自私了吗？

讲了很多～
我知道自己也不足～
其实主要是想你懂得爱自己～

改变不是因为对方，
而是因为对方的缘故看见自己的不足～
而做出改变～
为了是要让自己成长～
不懂为什么～
我还是怪怪的～
今晚天空陪你哭泣～
你的雨后是彩虹吗？？
我希望我不是给你乌云的那位～
而是色彩的供应商～

扶持

两个人的相处要互相扶持～
在他需要你的时候～
送上笑容，让对方知道他不是一个人～
还有你肯定他，愿意陪着他～～
我想上帝把对方放在我的生命里～
不是因为我喜欢他或他喜欢我那么简单～
除了喜欢还有要包容那你本来无法接受的性格～
需要放下自己～
需要给予时间～
需要为对方付出～
需要承受压力～
需要流下眼泪～
需要把自己最丑陋的一面告诉他～
需要把面具拿下～
 
这是让人可以成长的其中一个空间～
学习相处～
学习互相扶持～～
一起哭泣～

谢谢你先开始学会在我伤心时陪我安静～
告诉我：祂和你陪着我～～

谢谢你
接受我爱你的方式～ ^.^ ～

谢谢上帝
学习爱上帝更多，便懂得如何去爱你～～

心疼

看着那五个月大的孩子躺在那～
痛得 无法反应～
健康的我做不了什么～

只能求神怜悯～
再看看其他的小孩子～
不认识你的，他们的盼望在那里？？？
神呀～
只能说我们需要你～
心好痛～好痛～
告诉自己～
我所受的算得了什么～
我的累算得了什么～
还有多少个人不认识袮～
我还在为自己的感受，自私的爱着自己～
上帝呀～
求袮原谅我～～
心好疼～

我相信神必会看顾妳，医治妳～
妳所受的将来必要荣耀祂的名～

祂必會醫治

他病了～～
：'(
心中真的有說不出的擔心～
終於理解我生病時他著急的心情～
這時刻好想生病的是自己～
因為無法知道他的幸苦～～
好擔心～
最後還是選擇交託～
為他禱告～
知道上帝已經垂聽～
上帝會醫治他～
他會好起來～
嗯～
你一定會好起來的～

完美的我？？

才知道自己可以如此的要求自己～
要完美～～
别人可以例外～
但对自己原来还是那么的认真～
无法接受计划里不完美的自己～
原来自己是那么的要求自己～
连迟到的机会也不可以～
原来我会责备自己～
生气自己～
我真的很爱准时～
可以允许别人迟到～
但接受不到自己迟到～
呀～～～
我也该让自己放松下来～～
身边的他应该很幸苦吧～
辛苦啦～～～～

更认识了一点～～

进入你的过去～
我一封一封的看你和她的便条纸和她的回信～～
从她的信中～
我深深的感受到你对人的细心～
是那么的关心你所爱的人～
我只能感恩～
谢谢你～
我又更了解你了～～

心很痛～很痛～

痛～
因为我无能为力～
痛～
因为我做不足～
痛～
因为我没有能力～
痛～
因为我突然好想抱着你～
痛～
因为我害怕失去你的那天到来～
痛～
因为我无法大声哭泣～
痛～
因为我没有行动～
痛～
因为我感觉羞耻～
痛～
因为我无法告诉你我做不到～
痛～
因为我真的做不到～
很痛很痛～
很痛～～
我发不出任何的声音来～
我的心很痛～～～很痛～～～很痛～～～～～
上帝呀～～～～

另的阶段的开始

我不敢相信我会如此的行～
我无法相信～
但我想那是因为我真的放下了～
我真的相信上帝的赦免～
从前我一直很怕去碰着部分～
也不会主动去告诉任何人～

但遇见了你～
我有想过继续让这部分锁得紧紧的～
但因为爱你～
我挣扎～
你～是你～
你让我有勇气～
我放下自己～

我只能说～
上帝的爱就是那么的无限～
我无法理解～

我心中的大石头放下了～
就因为你的出现～
谢谢你的接纳～包容～肯定～
我知道这不容易～
因为我自己也好不容易走过来～
只能说谢谢你～

真的让我看见“爱”

不是改变～是顾虑～

深深的感受到～
原来什么事都会跟他连上关系～～
已经不可以说【那就是我】不负责任的话了～
不是因为他改变自己变成另一个人～
而是开始因为在乎他的感受～
学习顾虑他会面对的压力，不必要的牵扯～
学习收敛自己～
哈～～
要学习给自己界限～
不可以再过于的发癫了～
嗯～也给自己时间～～哈哈哈
去适应这新的身份～～

栏杆拆掉了

不知什么时候把自己心里的栏杆给拆掉了～
他的介入已经是没有任何的拦住～
我也不知道从什么时候开始～
没有任何条规的允许他的参与～
我的心情～
我的生活～
我的喜乐～
我的难过～
我的烦恼～
他的一举以动也开始影响了我～
这都是在不知不觉中形成的～
在我发现时，已经是现在了～
他已经在里面了～～
不在是栏杆外的路人～～

～就是那无声的陪伴～

嗯～
他就是那样～
安静的坐在我身边～
等我～
陪着我～
认真的我在那时候只活在自己的世界里～
完成头脑构思的蓝图～
他～
没有埋怨～
没有发脾气～
没有生气～
没有多说什么～
就在我身边～
即使只是那小小的付出～
帮我收拾， 我就深深的感受到他给予的支持～
嗯～～
我想跟你说： 谢谢你，愿意给予肯定的支持～～
感动～那样的他～
我感谢上帝赐给我～～

想念～

突然很想你～
就那么简单～

包容和接纳

真的没想过～
那位男士～
给我煮饭，煲汤水～
啊～～
感谢上帝～
这是一个很大的Bonus ～
包容和接纳真的是爱成分中很重要的材料～
谢谢你～
有把应该放的成分放入了。。。
谢谢你～
谢谢上帝～

上个月的你～～

嗯～
感恩～
谢谢上的月勇敢的你～～
谢谢上帝～～
谢谢你～～

Ok啦～～

都是感觉而已～
还好啦～
告诉自己～
笑一个， 不要被影响～
哈哈哈哈～
但不被信任的感觉～
还真的是酸酸的～
权力～
利用关系～
压制～
我看透了～
哈哈哈哈哈哈哈～
忍吧， 为了整体～
为了上帝～
为了大局～
哈哈哈～
彬妮～
笑一个不要被影响～
你们爱怎样就怎样～

无助

这时刻，我感觉到自己的无助～
我好想跟你一起分担～
但原来我力不从心～
我只能祷告上帝给你所需的力量～
我只能求上帝帮助你～
我只能安静的在你身边～
我愿意陪你安静～
我不需要知道发生什么事～
我只想告诉你～
不管什么事我都会陪你一起走～
一起撑～
我知道自己不会说话～
不能说一些很安慰的词句～
我只能安静的～
坐在你身边～
我看见我的影子～
我看见我遇到问题时，想要安静的我～
嗨～加油～～
上帝陪你～

Hippo

I Love Hippo~
^^

上帝。。。

上帝再次把我弄哭了～
读着他所写下的～
我闭上眼只有感恩这两个字～
我本不配～
但上帝～
我真的感恩～
是袮～
是袮～
都是因为袮～
袮要我慢慢学习的～
袮让我经历过的～
我那生气袮的时期～
我那疑问袮为什么为什么的路程～
如今～
你给我的却超乎我所求所想～
甚至我不敢去跟袮要的～
我不知道如何去告诉身边的人～
但我知道我的幸福，我的喜乐，我现在的一切～
不是人可以给～
是袮～
是袮给我的～
我当初的失败，我当初的放弃，我当初的伤害，我当初的疼痛～
也只有袮明白～
现在袮给我的是双倍的祝福～
我记得我答应袮的～
我记得～
我会守诺言～
我还是感恩～
真的谢谢袮～
开始是带这袮的祝福～
过程我也要肯定袮的同在直到见你的面～
谢谢袮上帝～

给了我

无法形容～
那已经是一切了～
因为你愿意参与我的生活～
分享我的一切～～
给予的时间～
眼睛都翻红了～
心中只有感动～
感恩～
这一切都不是我敢去求的～
但袮。。。给了我～～
我闭上眼睛。。。只有感恩～～
谢谢你～～
你真的很好～很好～很好～很好～～
加油～～

全收

谢谢你呀～～
我收到了～～
感动～～
我知道你担心～
我知道你疼我～
小小的～细心的～
我全都感受到了～
谢谢你～～

这样就够了～～

嗯～～
谢谢你～～
傻傻的我～～
真的不需要什么～～
这样我就很满足了～～
可能其他人会觉得很傻～～
但对我来说。。。。。。嗯～～
上帝谢谢袮～～
你的爱满满的～～
满满的～～
感动～～

无法分担

可以理解那心情~
就象自己的家人一样~
无法分担~
只能说不要太伤心~
一定会健康起来的~
＞_＜

谢谢 ^_^

嗯～
别宠坏我～
哈哈哈哈～

我知道

收到是那份～
满满的用心～
细心～
陪伴～
虽然故意反过来说 ^_^
但～～
我知道～
我收到～
那份无价的心意～
谢谢你～

～微笑～

给自己一个微笑～
告诉自己～
开心的走下去吧～
不要再让自己痛～

～安静自己～

我需要安静～
回到神面前～
累～～
烦～～
我需要真正的安静～
休息～～
心里的安息～～
来笑一个～～
:-)

角色扮演

不清楚自己扮演什么角色～
开始在意～
开始留意～
开始关心～
开始感动～
但不想让与我对戏的人带来压力～
这是我在努力平衡的～

考验。。。耐心。。。等候

真的是在考验我等候的时期～
因为我越想要～
我越要学习等候～
直到神点头～
愿神喜悦～
愿神祝福～

四岁小孩的祷告

今天教课前肚子突然不舒服～

上课前自己在课室里休息～

一位四岁的小男孩～

一直进来问我为什么没出去敬拜～

我告诉他我要准备东西～

你先出去，代会我就出去～

过了一会他有回来问我还没好吗？

为什么还没出去～～

一来一回的几次后～

我叫他进来～

我告诉他姐姐肚子痛～

可以为我祷告吗？？

上帝呀～

就连小孩都不可以轻看～

他握着我的手说～

耶稣我这里有姐姐肚子痛，

求主袮医治她让她肚子没有痛～～

感动～

真的不要以为你可以给他们什么～

是我们可以一起学习什么～

上帝求你继续赐福带领这些孩子们～～

凯锋～谢谢你～愿上帝祝福你～

爱你到永远～

只有妈妈煮到这味道～～

那天跟妈妈通电话～
她说她在酿豆腐～
啊！！！
客家酿豆腐～
我好想念哦～
我告诉妈妈：我好想吃哦～
还有那个木瓜汤，我好久都没喝了～
这个下午突然又想起妈妈的味道～
不管外面煮的多好吃。。。。
都煮不到我妈妈的味道～～
妈妈说回来啦～
我煮给你吃～
还是一句～
谢谢你妈妈～～

小孩

小孩～
每次自己伤心不想说话时～
都很喜欢把小孩抱在怀里～
喜欢他们的天真～
喜欢他们就是那么的真～
喜欢不喜欢都会很直接的告诉你～
虽然很情绪化～
但从来不隐瞒他们的心情～
也不会考虑太多～
我想这也是为何～
我就是喜欢和孩子们在一起～
一个微笑～
我所有不开心都忘了～
谢谢你们呀～
好想好想好想～
自己也回到那孩子的心情～

～额外的祝福～

真的谢谢啦～
今晚是额外的祝福～
没想过～
所以很高兴～～
就是这样没想过的祝福～～
上帝对我真好～

老实说我真的没想过要任何回报～～
都是出自愿意而已～～

所以还是谢谢啦～～

只要。。。就可以了。。。

只要你不会觉得我长气～
很烦～
就够了～

谢谢你～

可爱的回答

好可爱的回答～
我 :-) 笑了。。。
好久都没有笑着入睡～
好久都没有期待天亮的时刻～
：p
但因我认真对待， 所以我选择等候～
所以还是乖乖忍耐， 等候～
上帝幸苦袮了～

还是等候

不清楚会如何发展～
唯有交托～～
愿神按祂的心意成全～～
我耐心等候～～
谢谢袮哦上帝～～

一点一点~~

等候的感觉还真的辛苦~~
但那一点一点意想不到的情况~~
还真的让我更期待明天的到来~~
我不想再受伤了~~
所以等候~~

hemm~~

hemmm~~
是怎样呢～～
哈哈哈哈～～

其实也没有很难~~

母亲节快乐~~~~
我以为很难跟妈妈说这句话~~
原来没我想象的那么难开口~~
感谢主~~
让我愿意踏出那一步~~

~上帝逗我开心~

这几天上帝还真的跟我开玩笑~~
但逗得我好开心~~
谢谢祢上帝~~
这样简单就好了~~
:-)
我满足了~~
但可以更多我会乐呆了~~
哈哈~~

勇敢面对~~

我呼喊祢的名字~~
习惯了逃避~~
如今我来到了勇敢面对的层面~~
有种很难受的感觉~~
真的很想离开的感觉~~
我不行但知道还有祢~~
加油~~

~~误会~~

上帝呀~~
我最不喜欢在感情方面被误会了~~
求祢给我聪明智慧在言语上学习拒绝~~
我要保守我的心胜过一切~~
现在的我真的不强求爱情~~
只想好好的去寻求祢~~
靠近祢多一点~~

默默的~~

终觉得没可能~~
但这样默默的~~
就可以了~~
:-)

小画一下~~

哈哈哈哈哈 ~~~
好久没如此了啦~~~
还是喜欢这样傻傻~~
弄一些不等用的东西~~
哈哈哈哈哈~~
我还是我呀~~
自己爽一下~~

有我没有他~~

已经慢慢习惯了~~
那只有我没有他的戏院~~
害怕自己会喜欢上这处境~~
哈哈~~

月亮~~

就是不知道~~
像今晚的月亮一样蒙蒙的~~
好像看到又好像看不到~~
好像明白又好像不明白~~
一切好不好的~~
喜乐, 悲哀的~~
都有祢的旨意在~~
但我就是闷闷的~~
我就是好像知道又好像不明白的~~
:'(

我没力了~~

我好想哭哦~~

为什么是这时候~~
主呀~~
我现在很想哭~~
谢谢祢的话语~~
对不起~~
我的确让那怨恶成了破口~~
祢的话语就那么的真实~~
祢的确不成缺席过我过去的一切~~
我现在真的很想哭~~
主呀~~
谢谢祢~~
谢谢祢的安慰~~
谢谢~~~

:'(

就这样~~很好了~~

原来就这样简简单单的~~
已经很足够了~~
就如此一直下去~~
盼望我不会想要求更多的一天~~
但可能有天我还真的想要更多~~
哈哈哈~~~
笑一笑
想一想
就好了啦~~

真的是"幸福"~~

一个还没小学毕业的小孩~~
闹一闹就可以拥有一架超过1K的IPHONE/IPAD~~
哈哈哈哈~~
我真的是无言~~
对这小孩的成长不知是好事还是坏事哦~~~
这物质的影响还真的不只是对大人~~
连小孩也如此~~
求主给小孩, 大人建立一个真正的价值观~~

我的家~~我的空间~~

很想很想去组合一个属于我的家~~
一个我自己的空间~~
自己的家哦~~~
但感觉还是个很遥远的距离~~
我要我的家~~
哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~

; -)

有种被抛来抛去的感觉~~
有很伤心~~
这种感觉越来越多~~
被遗忘~~
也是那一天的事~~

对自己还点吧~~
给自己笑一个~~

:-)
没事啦~~

怎么了~~

我也不知道怎么了~~
我在床上反复的转左转右~~
我也不知道自己怎么了~~
啊!!!!!
我有很多没答案的问题~~
好困扰哦~~
是不是没有了那部分~~
我回过得好好的~~
烦恼也减少呢???
啊!!!!!
就如此吧~~~

笑一个 :D

谢啦~~

怕~~

我很想做好~~
但我有点怕~~
不知从那做起~~
不知如何做起~~
不知自己能不能做好~~
我也不知道自己可以做得了什么~~
但我想做好他~~
如果我要求一点空间~~
那会不会觉得我口气很大~~
我很自我~~
主呀!
拿去我的怕~
我的胆怯~~

在线吗?

突然好想你在线~~
这个早晨突然很想你出现在我的聊天格里~~
哈哈哈哈~~
就突然很想和你哈啦一下~~
你病了吗???
赶紧好起来啦~~
愿神医治~~

原来是祂~~

最近的压力也不知从那来~~
每天都过着赶限期的日子~~
生活环境也不断有外来干涉~~
这时刻好想好想有个朋友帮我减轻压力~~
我翻开阅读的那本书~
主题如此的写着"与神建立深厚的友谊"
安静了自己~~
原来我需要的是神的同在~~
介入我的每一件事,想法,压力,问题,烦恼...
主我邀请祢介入我的每个大小问题里~~

"喜乐的过每一天就是荣耀神"
好啦~~
加油!!
我被造乃是要荣耀祂嘛~~
加油!!

哭~

帮我帮我帮我~~
:'(

:'(

信任~~

原来被人信任是很高兴的~~
虽然我们很少交谈但~
非常高兴在你需要帮助是会想起我~
虽然我也帮不上什么忙~~
但你愿意选择让我被你一起解决问题
那是多么高兴的一件事情呀~~
我希望~~
往后的日子我们依然可以这样成为好朋友~~
加油呀~~
你也开朗多了~~
加油~~
上帝祝福你~~

用心的爱过~~

我都很用心的去爱~~
曾经在沙滩上捡到的贝壳上画山颜色写上祝福语~
送给当时的他~~
我一直都很用心的去爱我以为会陪我走到最后的那位~~
当往往我都爱错了~~
还在等那会欣赏我的他~~
让我再一次大胆用心的去爱~~

参与感~~

很多人对于自己的处在感已经不感兴趣了~~
因为很多时候已经不是参与~
而是出现太多完成任务的部分~~
不给予出错的机会~~
所以存在或否~~
重要吗?????

怎么又出现你~~

我的梦中再次的出现你的影子~~
好真实哦~~
哈哈哈~~
有点搞笑~~

喊不出的声音~~

心里有股喊不出的声音~
好辛苦哦~~
如果有天祢出现在我面前~~
我想我也只会哭~~~~~~~~
也不用我多说了吧~~~~~~
祢都知道~~
我也只会哭了~~

现在最想的事~~

Just leave Me Alone~~

我越不想要时~~
问题就在同时间出现~~
好烦呀~~
只想自己好好一个人~~
普普通通的过日子~~
这真的才是最难的事~~

让自己豪一下下~

给自己买了份丰富的午餐~
好幸福哦～～
好好吃~～

真的生气了~

好好的爱吧~~

原来爱一个不会爱上你的人~
和被一个你不回爱上的人爱~~
一样辛苦~~
我只是等待一个我爱及爱我的人~~
其他的走开吧~~
如果你以找到了~~
请好好的爱吧~~
不要轻易放手~~
好好的爱吧~~
我等待一个让我好好爱的他~~
祂还在选着~~
哈哈哈哈~~

就如此吧~~

我只能说~~
我不想理了~~
你爱怎样就怎样吧~~

我要追求我要的~~
上帝~
愿我喜欢的祢也喜悦~~

今年的新年~~

一直很想给爸爸买的钱包~~
今年我做到了~~
不成给妈妈买过衣服~~
今年我做到了~~
一直买东西都漏了哥哥~~
但今年我记得了~~
好久不见的家人~~
我爱你们~~
希望今年也一样让你们更认识那最美的礼物~~
爱我们的耶稣~~

祝福~~

今年还没新年前~~
我就开始感觉被祝福~~
我却有点受不起的感觉~~
因为今年的我并没有好好的在努力~~
我只能感恩~~
感恩~~
谢谢你们~~
谢谢爱我的天父~~

~~快~~

离开不会是最好的选择~~
但确是最快的方式~~
但我连离开的力气都没有了~~
真的只想毫无用力的躺在祢怀里~~
毫无方向的依靠祢~~
我真的都不想了~~~

~空间~

自己的空间~~
我也有我要的空间~~
请保留那空间给我~~
不要以你的理解来抢夺我的那小小空间~~
不要再用那所谓的势力来压制我了~~
我坚持我要的空间~~

不负责任~~

喜欢和一些与自己有相同嗜好的人交朋友~~
偶尔聊聊自己最近的作品~~
偶尔聊聊生活上的小细节~~
没有压力~~
偶尔喜欢做没责任感的人~~
哈哈哈哈~~

好久好久都没看见自己的名字写在这装这药的袋袋里了~~
但我投降了...
还是去看医生~~
要不然今晚又没得睡了~~~

比我还要担心~

感觉上我好像多了几位妈妈为我的终身大事担心~
哈哈哈哈~
不要担心
因为我相信上帝的时间
上帝的选择~~
总不会出错~~
让我忍耐等候吧~~
谢谢妳们的关心~~
感觉被爱~~
温馨~~
但不用担心我啦~~

wat i doin now~~~hahahhaha

耐心等候吧~~

主呀!!
等祢点头~~
告诉我祢的答案~~
呵呵~~
:-)

兴奋剂~~

我想要寻我的梦~~
那我以为没可能的梦~~
今天梦给了我很浓的兴奋剂~~
我疯了...
对这用心画的画~~
我笑了~~
我也想完成自己的梦~~
不想睡的感觉~~
醒来后兴奋剂就没了~~
呜呜呜~~
我想把梦画出来~~
~~~penny
可以吗????

忘了自己~~

忘了自己~~

不如直接讲~~

顶不顺一下咯~~
好像很有礼貌问你有没时间~~
几本上问的人根本没给你选择的权利~~
哈哈哈哈哈哈哈~~
我还可以说什么呢~~
谁叫你在上我在下~~
人呀人~~
我还是忍一忍~~
吞了口气吧~~
算了~~

还有机会吗~~

问上帝我还有机会吗??
问上帝可以了吗??
如果可以的话请祢告诉我....
我还在等候~~
谢谢祢哦~~

啊!!

不知道上帝要我学习什么??
啊!!!
我玩不起叻~~