可爱~~

噢遇见了一位很可爱的怪人~~
哈哈哈哈哈~~
有被气到~~
我投降~~
哈哈哈哈哈哈~~
怪怪的蒙面超人~~

味道~~

原来我就是那么的不喜欢这一条道路~~
我太熟习的道路~~
那诊疗所~~
那转弯点~~
甚至是红绿灯~~
啊!!
我不喜欢~~
上帝呀!!
记忆可以轻易的删除就好了~~
我好辛苦哦~~
放过我吧~~
记忆~~~~
:(

今年圣诞~~

今年的圣诞~
我没有很高兴~~
除了感恩耶稣为我们的缘故降生在这世界~~
亲自来到传讲祂的盼望~~
心里有说不出怪怪的感觉~~
哈哈哈哈哈~~
但说不出~~
就是没很高兴~~
每次这样的感觉都会让我讲了不应该讲的话~~
亲你原谅我不节俭自己的嘴~~

我想我庆祝圣诞节不是因为我是基督徒~~
是因为我认识了祂~~
主呀!!
谢谢你的诞生~~
我爱祢~~

等待结果的季节

从前有一棵果树~
生长在果园里~~
不管天气如何~~
狂风暴雨~~
炎热~~
苦干~~
果树仍然开花结果~~
果树仍然开满红红果实~~
果树努力的做好自己~~
但~~
结果~~
现在果树不结果了~~
再也没有红红的果实~~
路人问果树是否生病了~~
路人问果树是否不开心~~
果树不再傻呼呼的结果了~~
果树没生病~~
果树没不开心~~
果树只是等待适合的季节结果~~

另类的感受~~

当你身上的钱加起来都没有一令吉~
那感觉很轻松~~
那时你真的可以体会那感觉~~
不愁吃什么, 穿什么~~
哈哈哈哈~~
因为你根本没有选择的机会~~
那个时刻真的是完全交托的心情~~
哈哈哈哈~~
靠信心活下去吧~~
要走的路还长得很呢!!!

我想~~

我一五一十的将事情告诉了他~~
我说我好生气~~
告诉他~~
我不想将来他有任何误会~~
误解我的人格~~
我想这一阵子还是不要主动给你聊天了~~
那朋友你高兴了吗??
目前,
虽然不是很喜欢这环境~~
但我不要因为不喜欢而离开~~
我要勇敢面对不喜欢的处境~~
让自己不被环境影响~~
但当我再次喜欢上这里时~~
应该就是离开的时候了~~
让留下的是美好的回忆~~
而不是含这泪离开~~

我做了~~

不管三七二十一~~
我买了票就往里面走去~~
终于尝试了一个人去戏院看戏的感觉~~
我可以习惯一个人了吗??
哈哈哈~~
有机会再尝试第二次吧~~

加油!!!

要加油!!
不是为什么~~
一切的坚持都是为了~~
要往永生的道路~~
加油!!
要坚持到最后~~
可能会很辛苦~~
但加油!!
还是有人被你走~~
为你打气的~~
加油!!
你可以的~~
靠着祂加给你的力量~~
没问题~~
加油!!!

没有答案的问题~~

做么的~~
做么的~~
做么一定要那么最后一秒~~
做么~~
啊!!!
这样很累呀!!!
有谅解过别人吗??
啊!!!
啊!!!
我也是人来的~~

现在~~

此刻最想做的就是休息~~
累了~~
身心灵都累了~~

对自己说的~~

领悟了一件事~~
当我的计划里头需要另外一半来扶助我~~
一起完成荣耀神的事时~~
神必会将适合的人出现在我生命中~~
所以目前主要是完成眼前该完成的事~~
需要改变的不可再妥协~~
需要放下的就要放下~~
需要学习的也要努力去学会~~
我把我的心情收起来~~
让祢的计划走在我前头~~

放肆~~

今天我切切实实的什么都没做~~
很多时端都是在睡眠状况~~
侧躺~~正面躺~~睡下去一次过几种姿势~~
哈哈哈哈~~
求主赦免我的懒惰~~
但我的确把要做的事情昨天一次过赶完了~~
所以今天真的是~~~
无聊的一天~~
但还好最后读了几本的小书本~~
浪费了一天~~
但那个头痛到不得了~~
也是让我睡着的原因之一~~
明天会比较好吗??

新的尝试~~

今天的我~~
做了大胆的尝试~~
哈哈哈哈~
刚开始的确很难接受这样的自己~~
但慢慢的觉得还不错~~
可以接受了~~
给自己尝试的空间~~
哈哈哈哈~~
加油!!!

那么的遥远~~

距离象是很靠近~~
但心中却感觉如此的遥远~~
将来的我是如何呢~~

痛~~旧患~~

左手的旧患又开始亮出渐渐的疼痛~~
都怪自己没好好照顾~~
可能是前几天握着超级的照相机引起的~~
这熟悉的痛提醒了我~~
曾经经历的过去~~
告诉我要等候~~
不然会回到以前~~
好吧!!!
等祢的时间~~

忙~~

开始忙咯~~
脑海里告诉我有很多未完成的事~~
但不知道什么事~~
哈哈哈~~
弄到自己很忙很乱~~
回到家都不想用脑了~~
我想这是我精神上的紧张~~
使到我无法入睡吧~~

一天一天~~

就这样一天一天的过去了~~
还是要鼓励自己开心的活下去~~
让神的爱从新的来更新~~
这几晚都是无法有很好的睡眠~~
脑海里也不知在想一些什么的~~
可能需要休息了吧~~
需要一个很广大的空间让自己身心灵都安静下来~~
我需要从新的寻找出发的动力~~
这几天家里都没的上网~~
我觉得也是件好事~~
让自己远离网络~~
安静一下自己咯~~

自己选的~~

毕竟是自己选择的~~
我会坚持的走下去~~
很多我想的~~
我都要放弃~~
告诉自己~~
学习~~
很长的路程还需要学习~~
不可以放弃~~
要接受自己的不足~~
自己的不完美~~
毕竟我是人~~
要接受自己~~
给自己时间~~
不断提醒自己~~
要改~
要改~
即使还是会重犯~~
但我自己需要先接受~~
我要加油!!
祢要加给我力量~~

给妈妈的信

妈妈,

我知道你关心我~~
但你也要了解我的处境~~
怎样逼我也不好过~~
我知道用怎样的心情和你说话
你的心情也会不好~~
啊!!!
我不会~~
我不会和你沟通~~
可能从以前就不常和你们交谈~~
也没有这样的习惯~~
有事才讲话那种~~
现在要我学习的确很难~~
啊!!!
我好辛苦哦!!
不是我逆你的意就不爱你呀!!
其实妈妈你有时的确很野蛮的~~
什么都要我们听你的就是爱你~~
但有时也要了解我们的处境~~
传统家庭就是会面对这问题~~
啊!!!
啊!!!
啊!!!
主呀!!!
不管我对外面的长辈如何的关心爱待~~
但面对自己的父母~~
我还是要给予那双倍的爱~~
毕竟我和他们的关系就是有那说不出的空间在~~
主呀!!!
求你挪去那隔膜~~
妈你有时听一听我们说好吗~~

如果...可以的话~~

如果神允许的话~~
我希望我可以~~
是那位~~
一切还是交托~~

一个人好好活着~~

好想就一个人自己活下去~~
有是去度假~~
休息~~
有时去走走~~
冒险~~
有时安静的看这海~~
有时拥挤在人群中~~
有时~~
一个做自己喜欢的东西~~
我可以一个人好好的活下去吗??
快乐的~~

讨厌～～

讨厌～～
讨厌～～
啊～～～～～～～～～～～～～～～
讨厌～～
讨厌～～
只想发泄发泄～～
我讨厌～～

找到~~

不知如何形容那感觉~~
但激发了我那一冷淡很久很久对艺术~~
对我曾经说热爱的东西~~
我看见宗教和艺术的结合~~
这是我一直在我生命里想寻找的东西~~
有我很喜欢的paper art~~
但不幸的时间撞得很厉害~~
我只能选择其中一样~~
圣经比赛或我寻找很久艺术~~
啊!!!
如何选择呢~~
但我真的真的和很想去看看认识这对艺术有一定热诚的一班人~~
怎么让画~~paper art来带出福音~~
啊!!
怎么选呢~~
主啊!
给我聪明智慧~~
我想的和祢要我去选的~~

关系～～

原来靠关系是那么的有用的～～
哈哈
只要你考的码头是对的～～
有发言权的～～
行了～～
事后的都有人挺着～～
但～～
我
接受不了～～
学习放下～～
一切～～

原来人都是重量的～～

哈～～
无言～～
哈哈哈哈哈～～
哈～～
无言～～
质和量～～
重量多过于质～～
那怕只是一个我都不会看小～～
一个有容量的瓶远超过十个空瓶～～
因为他可以自己很稳的站着～～
没有容量的空瓶会随另外九的空瓶子随意摆动～～
哈哈哈哈～～
我无言～～

服

送你们一个“服”
服 了你们～～
一时一样～～
听到都累～～
跟着还用说的～～
haizzz~~
你们只会讲讲讲～～
难道不发一言跟就是对的吗～～
到底知道我们需要什么吗~~

不见了～～

我在也找不到那说為的歸屬感～～
那信任的感覺也沒了～～
距離成為那當中的新角色～～
不理成為她的個性～～
離開成為她的新去向～～

我需要袮～

歌词里的每个字都很贴切～～
在先今的生活里
我们不断的寻找生活的目的
我们对很多的事，物
甚至对自己的不完全失望～～
但我们忘了
祂的存在～～
祂～拯救了你
祂～告诉你活着的目的
祂～让你看见你的软弱中有祂
祂～用爱包围你
祂～说没关系，失败了过来祂哪儿
祂～要的是我们多亲近祂
祂～说我们伤心，祂比我们难过
祂～擦去我们的泪水
祂～安静的陪着我们
祂爱你远超乎人可以给的～～
感谢袮！
耶稣～

环境~~

有种感觉~~
又是感觉~~
这环境突然行成一种无形的压力~~
太熟的环境行成不必要的压力~~
我需要离开这环境去透一透气了~~~
要不然我害怕自己迷失了方向~~
帮帮我~~
有谁可以~~啊~~~~~~~

我和袮知道就好了～～

脑海里想了很久～～
是的我还是个会犯罪～
不完全的人～～
告诉自己我不需要在以外在的成就来附和人的要求～
我要以内在的来合乎袮心意～～
人眼目的夸耀～～
人总是以外在来品论以个人的付出～～
但内在的唯有我和袮知道～～
这就够了～～
因这世上的一切包过人的夸耀都要废去～～
唯有神的话语永远长存～～
主让我多仰望袮～～
知道自己在做什么～～
知道自己的心是否与袮同在～～
求袮让我听见袮的渺小声音多过人吵杂的声音～～
愿袮时刻提醒我～
好让我不远离袮的道～～
因袮说， 凡寻找的必寻见～～
祈求的必得着～～
感谢袮让我有福分享有着应许～～

算不算是背叛呢？？

如果真的可以～～
我可以就这样离开吗？？
好好的祷告～～
求袮指引我～～
我真的想出去学习～～

....我都看见了.....

[ ps: 个人的看见, 不代表所有人~~]
这称为我名下的殿在你们的眼中岂可看为贼窝吗?我都看见了.这是耶和华说的.[耶7:11]
这段经文突然让我感触很深~~
记得那首诗歌"万国祷告的殿"~~
在唱时,心里很深的感触~~
但那时心里想的那"殿"是建筑物, 教会~~
但今天这段经文让我有了新的看见, 新的亮光~~
[这称我名下的殿]>我们是属神的>>我们的思想,言行都可以预表着祂~~
[在我们的眼中岂可看为贼窝]>>
贼的属性{行为不端,不光明正大,举动鬼祟,偷窃,毁坏,害良,伤害,邪恶,卑贱,残虐,狡猾,邪念等等都是偏向不好的...}
这就好象我们的心~~
人从创世记,亞当与夏娃犯罪后,罪就因此自然的出现在人的心中...
在我们还没认识神的时候我们不知道自己的身份>[神的儿女,圣灵住在我们心里]
因此, 我放荡的过我们自己喜欢的生活~~
但当我们认识了神后, 圣灵居住在我们的心里~~
我们成为神的殿~~
祷告的殿~~
但因我们的不完美,我们的软弱~~
心中还是会出现>>不端正的思想,愤怒,生气,陷害他人的思想~~[求主怜悯我们]
虽然只是思想但圣经说的>>一切的罪,举动都从想开始~~
所以圣经教导>>
"你要保守你心胜过保守一切,因为一生的果效是由心发出."[箴言4:23]
有时我们的确不知不觉的将我们的心成为窝藏贼的地方~~
我们以为别人看不见我们心中的诡诈~~
但神说:"我都看见了~~"
感谢神~~
再次的提醒我~~
求主刚强我, 帮助我~~
好让我的心可以透明的在祢宝座前~~

感谢主!!

为这我们的生命感谢耶稣~~
一起学习吧!!
平静的生命很容易感觉不到祂的存在~~
但不是表示平静时祂不存在~~
但不管处境如何~~
主呀!!
感谢祢~~
因祢爱我们所以磨练我们~~
魔鬼~~退去吧~~
主与我们同在~~
感恩的心~~
赞美祢的口~~
服侍祢的手~~
一起加油吧~~~

就是那感觉嘛~

保守我的心胜过一切~~
就从这开始~~
看清楚还是不了~~
就这样吧~~

......

真的不知道什么状况~~
一推推的数目突然出现在我眼前~~
有点透不过气来~~
主啊!!
这时刻我真的不知道什么状况~~
但我依然要开口赞美祢~~
希望了解后~~
有转折点~~
主呀!!!
太大的玩笑我开不起~~
我还是软弱~~
我承认~~
我想一切都会好好的~~
是的一切都会好好的~~
不关怎么样~~
我会开心的过~~
因为祢的恩典~~
那一些没有了就没有了~~
我拥有最扎实的祢~~
就够了~~

谢谢你~~

心中的一小大石放下了~~
非常谢谢你~~
谢谢你的回信~~
简单的两段话~~
够了~~
谢谢你~~
谢谢你的慰问~~
谢谢你说没责怪我~~
谢谢你~~
心中有说不出的安慰~~
高兴~~

奇怪的人~~

原来我是个奇怪的人~~
人家眼里的我原来是一个对事情非常执挫的人~~
想东西很奇怪的人~~
哈哈哈~~
今晚才发现原来我在人的眼里是将的一个人~~
是将说我的~~
要求完美~~
思想奇怪~~
对朋友什么都行~~
但对亲人会满难相处~~
哈哈哈哈~~
想想我自己也赞成~~
对某些事情我的确有我的坚持~~
有某些人的批评我的确不会接受~~
但我以尝试一而再的提醒自己要改变~~
比起以前的我~~
哈哈哈哈~~
来得比现在还要自我~~
但我会继续的让自己改变掉这些会破坏关系的个性~~
但思想奇怪~~
哈哈哈哈~~
我也不知道那"奇怪"的定义在那里~~
在进一步留意咯~~~

我还是做了最好的决定~~

虽然我心里很想~~
但我还是做了最后的决定~~
我还是放下心里的意念~~
预备好自己吧~~
等候是我要做的~~
谢谢祢~~
我感觉好多了~~
嘻嘻~~

加油!!!

一切都过去了~~
最后留下的还是祢和我~~
但足够了~~
因唯有祢对我的爱不改变~~
唯有祢让我安心~~
祢的教导相等于祢对我的爱~~
心情还是会点点不知如何解释~~
但我接受祢的安排~~
因唯有祢知道什么时刻什么东西对我有益处~~
主呀!!
我的生命是祢救赎回来的~~
我不以我想要的祈求~~
只想你让我明白祢的计划~~
祢的安排~~
我爱祢~~
一生的爱祢~~
路虽然不易走但我知道自己坚持是为了什么~~
主未来的他一定也要愿意为祢献上一生的~~
我为着你为我所安排的现状感恩~~
谢谢祢~~
我爱祢~~

还是交给祢~~

我不敢自己做任何的决定或思想~
还是祢比较懂适合我的~~
完全让祢来安排~~
我保守自己等候祢~~

生气~~

心里有一鼓说不出的生气~~
当时真的有点想站起来把那生气说出来~~
但我知道生气时说的话都没有经过思想~~
是有机会让卑鄙的撒旦有机可乘~~
我才不会将笨~~
算了~~~
我生气了一回就好了~~

哈～～

原来也不过如此
我没有很难过～～
也没有特别感觉～～
哈哈哈哈哈哈～～

离开～～

我突然好想好想离开～～
我好想远离我的心情～～
我可以离开吗？？？
可以远离吗？？？
可以有这选择权吗？？？
为什么～～
为什么～～
为什么～～
为什么～～
为什么～～
做什么都要有因为～～
为什么～～
累～～
累～～
你不懂～～
你永远不会懂～～
连我也不懂～～～
啊！！！！！！！
累了～～～～～～
可以聊聊吗？？？
小小的发泄～～
小小的发饶骚～～
又是一天～～哈哈哈

累

累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累累但我继续~~我坚持~~累了但我超越目标~~~靠祢~~靠祢~~

哈哈哈～～

开始~~

这个月是个信心之月~~
靠着那加给我的信心我领受~
足够有余~~
加油!!!

一个人~~

原来一个人吃火窩是不好玩的~~
哈哈哈哈~~
热闹的吃~~
吃什么都好吃的~~哈哈哈哈~~

今天的心情～～

今天心情起床就不怎么好～～
也不知道为什么～～
但我知道～～
过一会就好了～～
加油啦～～

知道～～

免不了有时会想念你～～
怀念那段不算长的相处时间～～
但我知道自己在坚持在等待什么～～
一切都值得～～
好！！！
加油！！！

按神心意成就~

如神喜悦
我愿祂成就按祂旨意~~
把希望放在祢身上~~
让祢带给我希望~~
感谢祢~~

他们他们的女儿

那个晚上心情复杂~~
面对压力~~
女儿的压力~~
我问自己给了这个家什么??
我能给什么??
我能减轻你们的负担吗??
我选择了这方向~~
我无法在成为你们眼光所盼望象他们他们的女儿了~~
物质上我的确无法给你们什么~~
对不起~~
但我尽我所能~~
不在让你们担心~~
我会让你们看见我的生命~~
与他们他们的女儿不一样~~
加油!!!

鼓励

主啊！
我先在很需要来自祢的鼓励~
拍拍我的肩膀告诉我
加油！！

离开的一天～～

如果有一天我忍不注时
我不知我会不会选择离开～～
哈哈哈哈～～
离开的那一天希望不会来领～～
哈哈哈哈～～

忍

我尊重但不代表我认同～～
呼口大气～～
吞了吧～～
哈哈哈哈哈～～
忍！！
哈哈哈哈哈～～
我要胜过我不爽的感受～～
忍忍忍～～
忍～～

我忍~我忍~

我忍下那口气~~
放下自己的感受~~
多不高兴我都忍下~~
不明白什么心态~~
不要自以为是~~
我告诉自己忍了吧~~
忍了吧~~
忍了吧~~
呼口大气忘了吧~~
忍忍忍忍~~~
谁叫我是我~~
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
加油!!!

给祢~~

一把偶尔出现的声音~~
一把我讨厌的声音~~
我奉主的名命令你离开我~~
讨厌这声音~~
我讨厌~~
不要在围绕我~~
:(
不要再困扰我了~~
我讨厌这把声音~~
彬妮彬妮~~
彬妮彬妮~~
你的老我已经死去了~~
现在活着的是全新的你~~
加油!!!!!
彬妮~~

不够~还是不够~~

主啊!!!
很不够!!
还是不够!!
:(

我爱祢~

我爱祢~
我爱祢~
我爱祢~
我只要爱祢~
单单爱祢~
只要爱祢~
主啊!我只要爱祢~

因我有祢~~

最近压力蛮大的~~
逼得我好累好辛苦~~
但还好我有祢~~
我可以在祢面前痛快的哭~~
哭后再站起来面对~~
忍一忍吧!!
终会解决~~
而我知祢陪我度过~~
即使可能事情会变得更严重或加倍~~
但我知道在苦难中更可以遇见祢~~
我感恩~~
因我有祢~~
加油!!!

喜欢一个人的心情

但我不想为爱情看不见自己~~~
给两个人都流点空间~~~

苦难中看见神~~

一切看是不顺利~~
但我等候祢~~
我相信我的坚持是对的~~
这断时间好好调整自己的心情~~
唯有如此~~

信心的考验

面对着信心的考验~~
我宣告说我必依靠祢去胜过~
而且得的更丰盛~
信心之旅开始了~
加油！
主我信靠祢但我软弱、信心不足~
求祢坚定我~
这时刻我需要安静单单寻求祢~

终于~~

感谢主!!
看见祢如此的恩代我~~
终于知道问题出在那~~
求主怜悯我~~
我承认我有些决定做错了~~
我承担~~
我求祢的原谅~~
我补救~~
加油!!!
单单仰望祂~~

~对不起~

不喜欢这样的回答方式~~
对不起可能最近我心情也不是很好~~
你可以选择不回答~~
但不要用这种方式~~
~~~~~~~~~~~~~~~
谢谢你~~~~~~~~~~

祂用心良苦

忙了一整天~~
得到了"失败"~~:(
心情突然好差哦~~
想起自己的事奉, 工作原来也面对一样的问题~~
有时侯~~
自己努力的在付出~~
心里想着付出后那美好的结局~~
但往往却不是那回事~~
沮丧!!
伤心!!
疲累!!
有时还真的想放弃走人~~
但原来就象做蛋糕一样~~
蛋糕失败了~~
我不可以就那样走掉~~
我必须带着伤心的心情把场地收拾干净~~
回到事奉~~
即使我觉得我付出很多~~
但却看不到我想要的结局~~
原来不是上帝不成就~~
而是祂用心良苦要我记得~~
仰望祂~~
依靠祂~~
重要的是等候祂~~
加油!!!!

～时间+安静～

面对别人轻易的藏的一干二净～～
但面对自己～
还是没办法欺骗自己的感受～～
时间+安静～
唯有我可以给自己的空间～～
告诉自己坦然的接受～～
哭了再站起来往前走～～
加油咯～～

最终～～

最终还是回到袮身边～
不在为一过去的遗憾伤心～
我要宣告我必因袮的胜～
因袮～
我不可以放弃自己～
因袮～
我要重新得力～
因袮～
无所不能～
因袮～
魔鬼退去～

就这样简单就好~~

我要的也不就是简单的~~
就维持那样简单的~~
简简单单的~~
让我以简单的心看见不简单的祢~
坚定我~~

抽离

我终于明白一句话~~
一直听人家说骂你因为爱你~~
如果不骂你不理你~~你就惨了～～
我也对人说过这一句话~~
但最近自己深深的感受到这句话的意识~~
对一些事~~人~~物~~
我抽离自己~~
对不起上帝~~
我累了~~

基督的生命~~

基督徒的生命越来越不好走了~~
对社会的失望~~
对身边一切事的绝望~~
对人没了信心~~
对事情感觉累~~
好想好想不理~~
好想好想~~
放下~~
过去几个星期~~
连埋怨也不想了~~
只想安静~~
~~~~~~~~~
主呀!
赐我力量~~
让我坚持下去~~

疯狂的爱过~~

哈哈哈~~
单纯的爱着~~
单纯的付出~~
真的不求回报~~
我是这样的爱着你~~
九年前的我~~
整整爱了你三年~~
直到我们都毕业~~
即使知道身边还有比你更好的但我依然默默的爱着~~
哈哈哈~~
愿意为你做一切~~
花了三个星期为你做报告书~~
好疯狂~~
想起还有点甜甜的~~
虽然常被周围的朋友嘲笑~~
但我依然为你付出~~
看着你恋爱~~
我默默的祝福~~
只想看见你的笑容~~
这是我唯一想看见的~~
看着你分开~~
我也为你伤心~~
身体很弱的你~~
曾经让我担心~~
哈哈哈~~
还曾经与你通信~~
毕业时还跟你要了一张照片为念~~
生日时还为你亲手做了生日卡片~~
寄了给你~~
过后被我们的朋友看到了还嘲笑了一会儿~~
但我依然不介意~~
野蛮的爱着~~
就那么的单纯简单的初恋爱着你~~
不求任何回报~~
现在我们依然是朋友~~
谢谢你给我中学的甜美回忆~~

好啦~~

好啦~~
就这样~~
~~~~~~~
累~~

因职守的不可妥协~~

福音是宝贵的~~
是至上的~~
是无价的~~
个人觉得不应该为了要迎合一些人的想法的妥协一些该保守的原则~~
要让这一班人知道~~
福音是宝贵的~~
是尊贵的~~
主啊!!
我是蒙福的~~
谢谢祢!!

失去方向的感觉~~

这中感觉不是第一次了~~
前后左右都好象不对~~
心灵上就是那么的疲累~~
昨天晚上也没睡好~~
啊~~
主啊！！
我该如何呼求祢呢!！！！
带我走出旷野~~
进入祢的迦南美地~~
可以免去吗~~啊~~~
连为何伤心都搞不清楚了~~
好烦~~
唯有~~
安静什么都不去想了~~

主呀!!!!!

求主呀!!!
求祢怜悯呀!!!
开众人的眼睛让他们分辨邪恶~~
主呀!!!
主呀!!!
我好心痛~~
主呀!!!
可想而知祢比我着急~~
主呀!!!
主呀!!!
主呀!!!
这些人还蒙蔽在黑暗中~~~
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
主呀!!!
祢是世界万物的创造者~~
为什么这些人还不回头~~
主呀!!!
他们不知道你才是一切事的医生吗???
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
主呀!!!
求祢~~~
我祈求祢~~~
怜悯~~~
我心好痛~~~

旧患又痛了~~

手掌的旧患又来了~~
一阵阵的疼痛~~
酸酸的感觉~~
求主医治~~

愿神真的为你开路~~

得知她是基督徒~~
愿神真的为你开路~~
让她把福音带给你~~
把基督带入你生命里~~
加油!!
虽然现在我们没联络
但希望有天你告诉我你要洗礼了~~
加油~~~

~~谢谢你咯~~

哈哈哈哈~~
不必帮我做媒~~
谢谢你啦~~
我怕叻~~
哈哈哈哈~~
我还年轻, 还不须到要人做媒~~
哈哈哈哈~~~
吓到~~

~只有天父知道~

看人只会越来越痛心~~
有一天你会发现没人懂你~~
没人了解你内心世界~~
没人懂你为什么情绪起落~~
没人懂为什么你不高兴~~
没人懂你为什么突然微笑~~
没人懂你想要的安慰~~
没人懂你想要的拥抱~~
没人懂你背负的重担~~
没人懂你想要的空间~~
没人懂你的眼泪~~
没人懂你的压力~~
没人懂你的难处~
你忙碌寻找能懂得你的人~~
但却带给你另一中伤害~~
另一种失望~~
回到安静你发现
天父是最好的~~
祂依然是最懂你的~~
最爱你的~~
没有了你我会伤心难过~~
选择放弃你我会流泪~~
但祢比我还伤心难过~~
但我必须经过这一切的考验~~
因祢知道将来祢要回来时~~
我将面对的考验远远超越这一切~~
祢不愿将来看见我无法胜过这一切~~
是的天父~~
祢比任何人都懂我~~
爱我~~
不成嫌弃我~~
祢爱我的全部~~
连我看不起自己的软弱祢都包容~~
天父谢谢祢~~
我是祢永远的女儿~~

~~~

一段可以跑的长久的爱情~~
是一定要有上帝的参与~~
是要被长辈祝福的~~
懂得分享的~~
一起服侍上帝的~~
懂得等候~~
懂得信任~~
不阻止双方对上帝的委身~~
不要求对方把自己放在上帝以上~~
了解对方的服侍~~
给予鼓励~~
全方位的支持~~
不要求任何承诺~~

对与错

只能说我所经历的~~
不对的时间, 不对的人
不对的人, 对的时间
对的人, 不对的时间
现在等候那~~
对的人, 对的时间~~

说不出的感觉~~

现在惟有祢懂~~
连自己都不知道自己的心情~~
哭的原因都找不到~~
主!
我依然信靠祢~~
我所经历的必有祢的旨意在~~
我现在看不见~~
但我知道有一天我回头看我除了感恩还是感恩~~
我等候祢~~

~~~~

你种很累的感觉～～
很想喊卡的感觉～～
但告诉自己我不想轻易放弃～～

你要知道我们是幸福的~~

看了台弯的一个见证~~感触很大~~
求主怜悯我们~~
怜悯我们这些可以认识祢, 自由享有祢的爱的人
却把这恩点当做必然的~~
主啊!求祢怜悯我们~~
怜悯我们这些爱这会损坏的世界多过爱祢的人
主啊!!
求祢怜悯我们这一班人~~
远离祢我不感想象~~
主啊!
求祢怜悯我这不卑的人~~
我不可没有祢~~~

累了

很多事还真的只能对祢说~~耶稣我很累~~
很累~~
我知道只要我跨越这考验就可以享有祢为我摆设的宴席~~
但主啊!!
很累~~
我很累~~
.感情.服侍.人际关系.
一切一切的压力~~
压得我喘不过气~~
主啊!!

mmm

为什么女生总是喜欢被爱~~
被疼呢??
为什么女生喜欢被保护??
女生还真难服侍~~

~~尝试找回自己~~

好久好久没有这样一个人的感觉了~~
头脑无法想任何东西~~
空空的~~
站在拥挤的超级市场~~
没有任何一位认识的~~
不想讲话~~
没有目的走~~
这就是让我恢复元气的方式~~
看看自己喜欢的东西~~
好爽哦!!!
最后决定了买材料回家给自己下厨~~
最喜欢就是超级市场的底层啦~~
五颜六色>>各式各样的形状>>不一样的东西~~
放松了自己~~常识放下啦~~
感谢主!
虽然事情演变到现在并不是想象中的理想~~
但我依然看见祢的带领~~
我为这现况感恩~~
让头脑休息了一天~~
以后会发生的还是一样完全让祢带领~~
加油!!!!!
我回来了~~~
还是祢最好!!!!

奇妙的感觉~

好奇妙的感觉~~
要生活愉快~~
服侍愉快~~
加油!!!!!

真正的等候～～

经过等候的爱情～～
不再建立在浮浅的感觉上～～
让这分感情多了信任～
踏实～
也不轻易动摇～～

感谢主～
这一切都在袮手中带领～
我深感觉袮是多么的爱我～～
不在让我走冤枉路～
愿我们所行的都蒙袮喜悦～～
深深感受从袮而来的平安～～

为了将来这等候是值得的～～
加油！

不要担心~~我很好~~

不要担心~我很好因为我有上帝~~
这样的回答你~~
真的不用担心~~
我相信上帝会看顾一切~~
加油啦~~

加油！！

加油！！
知道自己尽了力就可以啦～～
愿神亲自看顾～～

～关心～

～就是关心～
～就是会担心～

就像新的品牌~

就像一个还没推出市面的新品牌~~
你说这品牌存在吗??
它可能在还没见市前突然发现产品出现问题而取消推出~~
这可能是存在的~~
那到底这品牌算存在吗??
我也不知道~~~
哈哈哈哈~~

Popcorn 的故事~~

两个Popcorn 的故事~~

自己

发现自己少了幽默～～
多了严肃～～
是我老了？？
还是长大了呢？？

学生的生涯

再次体会学生考试前的情景~
身边围着~~
敢功课的~~
复习的~
想起过去的自己
考试前的一个星期~~
那奋斗的精神~~
那维持一星期每天只睡一到两的小时的日子~~
那体力不知那里来~~
为自己喜欢的事连夜完成~~
好怀念哦~~
做起功课可以不睡，不吃~~
一切成了过去~~
如何找会那种奋斗的精神呢！！
怀念~~~

我知道了~~

一首诗歌让我醒过来~~
谢谢祢!!
我知道了!!

这就是信心的等候~~

收起自己以往冲动的举动~~
我收起自己的心情~~
带着信心耐心等候~~
天父~~
虽然我很想马上拥有~~
但我说要摆上自己~~
那就应该等候祢的安排~~
我体会到~~
等候得来的才知道如何去珍惜~~
即使到最后可能得不到我想要的~~
但我学到的远比我想要的更丰富~~
按祢旨意行吧~~
我爱祢~~
不是因祢给我什么~~
而是因祢给我机会去爱祢~~

一颗爱主的心~~

真正可以吸引我的以不是外表~~
幽默~~
学历~~
身家~~
名利~~
是那颗对主的热诚~~
毫无疑问跟随主的心~~
为主摆上的心~~
为主而坚持的心~~
这都是来自你那颗>>>>爱主的心~~
吸引了我~~

最后一天~~

一天一天的过去~~
始终来到了离开的一天~~
几天是最后一天在这公司了~~
舍不得的是与同事们的闲聊时间~~
也很谢谢这公司给我的学习空间~~
在这学习了很多很多~~~
除了技巧还有做人处世~~
哦!!还有一小时18分就离开这里了~~

收起来~~

是有点动心但我选择
收起
而不是隐藏~~
我不想到了现在却迷失方向~~
求主坚定我~~
让我清楚看见前方~~
先求祢的国和祢的义~~

熊熊+徽章

Hoooooooooooook~~~~~~~~~~~~

~爱哭~

女生爱哭~
高兴也哭~
伤心更不用说~
这几天的心情还是怪怪的~
很想哭但不知为什么而哭~
好象迷失了什么~
爱哭的我~
因我是女生~
哈哈哈!

全新的感觉~~

不知道为什么自己对这陌生的感觉起了好感~~
喜欢那自然的空间~~
那自然的相处~~
那没有目的的启发~~
哈哈哈哈~~
完全没想过会对这感觉起了好感~~
不想去破坏这超自然的空间~~

原谅我~~

主啊!
求祢保守我的心远离一切不属于祢的意念~~
让我坚固在祢的意念里~~
坚定我~
照耀我~
单单仰望祢~~

尴尬vs熟悉

少了尴尬陌生的感觉~~
多了熟悉自然的感觉~~
不做作
不隐藏
爱笑
爱哭
爱讲
爱喊
~~~
你认识我了吗??
坦诚
清楚
一目了然
友谊~~

心里有种说不出的感觉~~

心里矛矛然的出现一种说不出的感觉~~

不平安的感觉吗??
知道自己有些事处理得不好~~
是吗??
是圣灵的提醒吗??
好想跟你谈谈~~
但不知谈什么~~
就是有东西~~
难道真的是我做错了吗??
处于可不可以和适不适合,需不需要的矛盾中~~
主啊!!
祢不喜悦我如此行吗??
我心里开始有错误的想法出现了吗??
帮助我, 指示我好吗??
是的我是软弱的~~

这样的感觉~~

很不喜欢这样的感觉~~
不喜欢~~
加油啊彬妮~~
弄清楚自己要什么~~
做什么~~

学不会的工课~~

那门学不会的工课~~
上帝再次让我学习~~
起步很简单但现在慢慢的~~
开始捉头了~~
警告自己不可以让自己有妥协的机会~~
啊！！
这门工课我的确坚持下去~~
复杂的心情~
这是我需要付上的代价~~
忍耐是为了不要拦住上帝的编排~~
加给我力量~~
加给我信心~~

真的惟有耐心等候~~

耐心等候~~
耐心等候~~
愿主喜悦这一切~~
我等候祢的时间~~
求祢坚固我对祢的心~~
谢谢祢~~

今年的新年..

2010年的农历新年~~
深深的让我感受到人的离去, 就那么一秒肉体和灵魂的分开~~
二伯就怎样在新年初一晚, 情人节晚离开了二伯婶~~
前后知道二伯生病在医院就那短短的两天~~
我第一次看见爸爸流泪~~
初一晚, 一个电话~~
平时被刀割伤也不流泪的爸爸~~
我感受到他的伤心~~
我看见爸爸流泪~~
我知道爸爸很想第一时间就在二伯身边~~
我无法向哥哥或姐姐说爸爸那时的心情~~
爸爸重复对我说他跟二伯的感情是最好的了~~
二伯在医院时对他孩子说只要爸爸还没来探望他~~
中午爸爸去看了二伯后, 晚上爸爸就接到电话了~~
感受到爸爸心里是多么的伤心难过~~
丧礼的最后一天, 爸爸哭了~~
爸爸忍不住了眼泪, 鼻水~~
爸爸, 妈妈哭着对对二伯婶说, 对不起因为我是基督徒~~
一些礼仪我不可以跟~~
主啊! 我还是要感恩~~
祢都守候在我身边~~
除夕晚祢圣灵催逼我向妈妈传福音~~
带着害怕~~战战惊惊的心情~~
圣灵的带领~~
耶稣基督的同在~~
我第一次勇敢的开声向妈妈说福音~~
甚至我向妈妈说我不可以拿香, 不可以吃拜偶像的食物~~
感谢主!
妈妈的心开了~~
也就在二伯的丧礼我免了所为华人的礼仪~~
每一天的饭菜妈妈给我另盛了一碗没拜过偶像的~~
她说>>那这没拜过的~~你可以吃~~
感谢主!!
如果不是祢的带领, 不是祢为我开路这一切都不回发生~~
一切是喜是悲都有祢的旨意在~~
谢谢祢~~
我是蒙福的~~

给爸爸~~

给爸爸买了件衣服~~
这是我23年来第一次买衣服送爸爸~~
希望他会喜欢~~

带你回家了~~

不一样的地点~~
走了三间一样的店~~
始终我还是没拥有你~~
我选择了另一个她~~
试了两次有种爱上你的感觉~~
我拥有了你~~
送给自己当做努力, 辛苦一年的礼物~~
另一个她我想想要不把你也带回家~~
可能~~哈哈哈哈!!!
节制~~
节制~~
节制~~
不想你了~~

我不是一个人~~

前几天跟一班学院同学会面~~
看见有些以有很好的出路~~
已经可以设计整本杂志~~而且水准很高的~~
里面的照片也是她拍的~~
看见她的作品非常有满足感~~
哈哈哈哈!!!
顿时我也在想这是我要的吗??
这是我所追求的吗??
不能否认如果可以在市面上看见自己的作品~~
而且是很多人在看的那种满足感~~那种自傲是很不错的~~
但那是我要的吗??
可是我和她都有个共同点我们都任为我们自己不是设计师只不过是个software user~~
哈哈哈哈!!!
顿时的满足感原来真的不是我所追求的~~
跟他们谈起了自己将改变的工作环境~~
回应让我感到安慰~~
原来我不是一个人在做~~
他们的回答是"又是一个"
我差点忘了原来有位学长也在这条路上~~
他的才能要是在外面的市场肯定可以找到很好的新水
但他一毕业就选择了这条路~~
我想他心里所体会的一定是满足, 丰盛的~~
加油啦!!!学长~~~

你们~~

两年半快三年的相处我们建立了很多回忆的画面~~
从一开始的不认识到癫狂的回忆~~
我们试过一星期泡了三次的K房~~
哈哈哈~~
9点上课~~我们10点就到Times Square等开店~~
这画面我好怀念~~
我们也有内轰的时候~~
虽然少少人的一班但却分了三批~~
哈哈哈哈~~
但这一切都不致意让我们的友谊受损~~
怀念每次上完课, 我们一班人在mamak store就在课室楼下讲老师的不是~~
哈哈哈哈~~~
彼此鼓励~~
撑下去~~
就这样我们撑了两年半~~
不一样个性, 性格的我们~~
不一样艺术创作的我们聚在一起总有说不完的话题~~
希望还有机会可以聚集所有人啦~~

~~上帝预备的~~

上帝往往在你处于舒服的环境为你前方将面对的试探预备了钥匙
但最中拿起你自己的钥匙还是上帝为你预备的钥匙~~
选择权在你的手上~~
我学习了拿起祢预备的钥匙就是"等候"~~
按祢喜悦的方式~~
我感恩~~
等候祢不会带来痛苦~~
反而带来了更大的喜乐~~祝福~~
谢谢祢~~
祢奇妙的作为~~
赐给我预想不到的喜乐~~
超越我所想的~~

~~终于看完了~~

我终于把这保存在书桌快两年的这本书看完了~~
如果按这书中的标准给分~
我想我的分数肯定是不及格~~
但这个时候我正需要书中的教导, 知识来指引我正确的心态~~
等候并不会带来痛苦, 只会让未来更幸福~~
加油啦!!

我很需要~~

请在祷告中纪念我~~
我很需要~~
谢谢你们~~

这时刻~~

寻求祢~~
在这时刻~~
唯有寻求祢~~
以后不管怎样~~我想我已经做了~~
未来只有祢知道~~
我只能单单寻求祢~~
愿祢祝福~~
害怕!胆怯我一样都不少~~
因我是软弱的~~
唯有接着祢话语的能力~~
我尝试~~
如果我真的不行求祢原谅~~
如果祢愿意带领~~
我谦卑顺服~~
一切在祢手中~~

~成了~

一切都按祢的旨意吧!!
现在一切都很好但我想祢给的一定比现在的丰盛~~
我信靠祢~~
我定眼仰望祢~~
可能未来我会面对挑战~~
家人会担心但我选择了这条路~~
求祢喜悦~~
我知道我会软弱~
求祢在我软弱时, 再次用祢的话语来按定我对祢的信心~~
主啊!
未来的日子让我的生命蒙你喜悦~~
我没有任何可以献上~~
唯有这你用祢宝血换回来的生命摆上~~
求祢悦纳~~
让我紧紧跟随祢~~
让我更明白祢的旨意~~
谢谢祢~~

黄彬妮

黄彬妮~~
主啊!
黄彬妮是你的~~
主啊!
我要~~
我渴渴慕祢~~
主啊!
我定眼仰望祢~~
主啊!
祢按祢自己的旨意为我成就祢看为好的!!
感恩!

~人性~

不管你处在什么情况下~~
身边都会出现一些完全展露自私的人性~~
当你在他的范围内是没有用处时~~
你简直会被说到是一文不值~~
但你要是很有利用价值时~~
之前一切描述你的字眼都变成好的了~~
非常顶不顺这样的人~~
主呀!
我需要祢交我去爱这样的人~~
也谢谢祢让我看见这样的人性~~
好让我时时刻刻提醒自己不要成为这种人~~
主啊!
我感恩!
祢一直让我看见很多的事实~~
谢谢祢~~

~形象~

形象对我们来说重要吗?
有人说!
不需要理会人家怎么看我们, 只要我们自己是清白的就可以啦~~
但基督徒的形象呢??
一样的概念吗??
不能否认一些人喜欢捏造事实, 但一个人认为可能不是事实~~
当两个或多过的人认为~~
我们就应该反省反省~~
可能真的多人认为不一定是事实~~
但不是为了迎合身边的人的看法我们改变~~
而是因为圣经说我们是要为祂做见证的~~
人家对我们的称赞是在荣耀上帝~~
对我们的批评就是让上帝的名受羞辱~~
我们有想过这一点吗??
现在你觉得形象是什么呢?
自己的事吗???

交托~~

学习交托~~
一切在你手中~~
我不在用自己的方式~~
自己的认定的时间~~
自己制造的机会~~
我学习等候~~
安静~~
我看见祢赐下喜乐~~
祢知道我不需要很多~~
一点点就很高兴了~~
我要更肯定祢的应许~~
拿走自己的想法~~
谢谢祢~~
我继续追求祢~~
等候祢~~
其余的祢来掌权~~
惟有祢知道适合的时间~~
谢谢祢~~爱我的主~~

学习接受~~

总觉得你有一种不想自己去接受的事实~~
不能接受自己以忘记~~
不能接受自己以不爱~~
不能接受自己以放下~~
这是一个很辛苦的内心世界~~
可能我想多了吧!!
当学习接受还真不容易~~
我也用了不少时间来接受自己~~
加油啦朋友~~~

昨晚的梦~~

还真的有点吓到~~
从来不会出现在我记忆里的你既然跑到我梦里~~
我想你也没想过~~
够力~~
但幸好只是梦一场~~
醒来后就没了~~
吓到~~
不是因为可怕
但就是没想过的事~~
哈哈哈哈~~
现在想起有点好笑~~~
哈哈哈哈~~
梦一场~~~

恭喜恭喜!!!新年蒙恩~~~

我忍并不因我怕你~～

有时有些人真的要用忍耐的爱来对待～
我忍不是因为我怕你~
更加不是因为你对~
我忍因为我信靠＂祂"～
我交脱＂祂"
上帝说"因为连你弟兄和你父家、都用奸诈待你．他们也在你后边大声喊叫．虽向你说 好话 、你也不要信他们。＂耶12:6
我不在用我自己的方式去解决~
我不要让自己不开心～
所以不要得寸进尺~
但，
不管怎样我还是以上帝的爱对你~

你们好吗?

不知道是不是因为分开的缘故~~
发现自己越来越想念家里~~
想念姐姐~~
想念她的孩子~~
想念爸爸~~
想念和爸爸一起用餐~~
想念妈妈~~
想念妈妈的菜肴~~
我想念我的家~~
我想念那里的早晨~~
那里的早餐~~
我快要回去啦~~

没事做的一天~~

今天整整迟了40多分钟才到公司~~
十点正式开始工作~~
两个小时后我开始进入睡眠~~
手头上该做的都完成了~~
午餐时间又睡了~~
加起来整整睡了2个小时多~~
够力~~
身体烫烫的, 不知是不是要病了~~
在过45分钟可以走人了~~
没事做好闷哦~~

简简单单~~

不需要高贵的参厅~~
不需要特别的食物~~
一切简单~~
电车的经过~~
简单的夜晚~~
雨后的惊喜~~

就是有这样的人~~

在身边就是会出现如此的人~~
讲到好象很急将~~
好象很重要将~~
做了~~
一切跟所要求的做了~~
却迟迟不回复~~
对这一班人我无言~~
我做了我的~~
有事不要在来赖我~~

想念你~~

突然有种想念的感觉~~
但我摸不清那感觉~~
清醒啦~~~
醒来啦~~~

感觉

人和人之间的相处有时很莫名其妙的感觉会产生~~
有时会产生"爱", 有是相反的产生了"讨厌"
但对一些人~~
就是"爱"和"讨厌"都没有~~
而我对你的感觉"保留"~~

资格~~

不想了啦~~~~~~~啊~~~~~~~~~~

时间~~

经历~~
成长~~
没有了错误~~
就不知道什么是正确~~
辛苦的走过了~~
加油!!!加油!!!!
彬妮~~~
剩下一个妳也要撑下去~~~
加油!!!!!!!!!!!!!!!!

那份忘不了的"~"

我放弃了恨你~~
放弃了伤心~~
我只想留下那份爱你的感觉~~
不是寂寞才想你~~
是忙碌不想你~~
不再讨厌你~~
但不可能在爱你~~
只能默默的想念你给我的回忆~~
我抹去留下的伤害~~
只想一天你还可以告诉我你还记得过去的那分爱~~
白日梦始终少不了你的角色~~
好久好久都没在听见你的名字了~~
很想你但我害怕再见到你~~
很怕日后我会给你找个代替品~~
但那感觉没可能再一样了~~
对不起!!我忘不了那份说不出的感觉~~
耳边传来"JESUS~~Fren for ever~~"
阿门!
谢谢祢!